La ansiedad a traves de mi cuerpo

No puedo sentirme orgullosa de lo que con el tiempo he llegado a tener, como afectación psicológica sufro algunas, no dañinas para externos pero si dañinas para mi. Desde muy pequeña he sufrido ansiedad, depresión y tendencias suicidas (ahora ya lo comprendo), cuando a corta edad lloras inconsolablemente, y no sabes el ¿por qué?, no tienes ánimos de hacer nada, piensas en huir de casa, o peor aun piensas en que todos serias mas felices si tu no existieras para arruinarles la vida; te desconcierta pero hasta cierto punto no sabes que debes pedir ayuda, conforme creces y estos síntomas no desaparecen si no mas bien se intensifican, dentro de tu ser se empieza crear un hoyo negro, un vació, es la forma mas fácil en la que puedo explicarlo; que no te deja ser feliz, que te deja a la vista de todos, desnuda y siendo juzgada todo el tiempo incluso por cosas que nadie percibe, creces viviendo de la critica publica y sin carácter ni personalidad,  pedir ayuda a las personas que te rodean no es una opción, pues el temor a que te tachen de “demente” es mas poderoso que el vació con el que vives día a día. Esto con el tiempo te crea un infelicidad que no reflejas, porque temes que te pregunten y al responder te juzguen, como suele hacerlo siempre la gente, de que tus problemas son menores a los problemas de los demás; ¿Qué problemas podrías tener tu niña de 9, 10, 13 años, si tu única labor es estudiar?,  eso es lo que mas invade tu cabeza al pensar en todo lo que sientes, días sin sueño, y tu mente solo recordándote que si tu no vivieras tu mamá tendría más dinero y libertad para hacer lo que quisiera, si tu no vivieras tus “amigas” ni se darían cuenta, si tu no vivieras en tu casa no habría problemas; diciéndote que si fallas tu vida se arruina, no debes tener libertad, no debes tener conciencia solo obedece y asiente, y si haces algo malo que nadie se entere, porque puedes crear la segunda guerra mundial. Estos y más pensamientos han inundado mi vida por muchos muchos años, ¿cuándo empezó? realmente no tengo idea, solo sé que se agravo con el tiempo,  me ha costado mucho trabajo controlarlo hasta ahora; a la edad de 15 años fue una catástrofe total, pues todo lo que sentía mas aunado a la inseguridad y poca autoestima tanto física como moral, creó en mi, bombas de tiempo, bombas de sentimientos, (las cual hace que si una persona normal siente pesar yo siento mil vece mas ese pesar y la única opción que mi cerebro me daba era el suicidio) aquí fue cuando empezó el “Selfharm” mutilando mis muñecas, al grado de ver que tan profundo podía ir, esperando algún día simplemente sobrepasar las venas y morir, mutilando muslos, cuello y básicamente todo lo que pudiera mutilar en mi, ocultándolo con miles de pulseras y ropa larga y negra. Pedir ayuda ahora ni me pasaba por la cabeza, lo único que pensaba es “que no te vean las cicatrices” asi durante muchos años, ansiedad todos los días, provocada por mi poco aprovechamiento académico, todo se vino abajo, no tenia sentido nada…. Se que muchas personas ven la depresión y ansiedad como querer llamar la atención, pero honestamente es lo que menos buscaba y busco en toda esta labor, si escribo esto es para platicarles mi experiencia y quizás para que comprendan un poco lo que pasa por ese pequeño cerebro angustiado. No ha desparecido del todo toda esa revuelta de emociones, aun tengo insomnios, aun me deprimo, aun pienso en el suicido (esporadicamente pero aun lo hago), aun la ansiedad y mis platicas cerebrales destacando mis defectos me afectan y me hacen llorar, pero he mejorado y mucho, y es gracias a las personas correctas que han estado a mi lado y han tratado de comprender más haya de su prejuicios de “quiere llamar la atención”tratan de comprenderme y darme ánimos, porque si bien no es fácil explicar todo lo que sientes con palabras, ellos siempre tratan de ponerse en tu lugar y estar a tu lado, aun no he recibido atención medica debida, por falla económica, pero tener las personas correctas a mi lado y cortar de tajo, las malas hierbas en mi camino ha sido un gran avance; aparte de las ganas de querer salir de ese hoyo, porque te atrapa tanto que no crees que haya luz para seguir adelante. Y esto se los digo no por querer que se compadescan de mi, si no más bien porque sé que muchos como yo sufren de esto y no tienen idea de como explicar lo que sienten, viven rodeados de malas hierbas, y no es fácil, no es fácil desapegarse de esas malas hierbas, pero es fácil encontrar ayuda, y si tienen la oportunidad de tratarse con profesionales háganlo, porque no es normal vivir con esto. Y les daré un consejo que un amigo me dio un día “No hagan los problemas de las personas suyos, nunca le darás gusto a nadie ni nadie te dará el gusto a ti, solo sé tu, enfocate en tu vida,y deja que si los demás se hunden, se hundan solos” Nadie crea esto ni se provoca esto a si mismo, créanme que nadie quiere vivir asi.

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